L'expression "Winner, Winner, Chicken Dinner" a connu ces derniers temps une résurgence à la mode. Autrefois confinée aux salles de jeux de hasard néons de Las Vegas comme cri de victoire d'un heureux joueur de roulette qui venait de gagner le prix d'une savoureuse assiette de nourriture de casino, elle est revenue en force comme phrase d'accroche emblématique du phénomène de survie en ligne PlayerUnknown’s Battlegrounds. Ceux qui sont tombés sur le dernier jeu de société du designer Chad Elkins (Christmas Lights: A Card Game, Robots Love Ice Cream) s'attendant à pouvoir brutaliser un homme avec une poêle à frire pour leur glorieux souper de volaille risquent donc d'être déçus... mais attendez ! Ne partez pas tout de suite ! Vous manqueriez un plaisir familial à 2-4 joueurs, tout aussi farouchement compétitif que PUBG et bien plus sain ! À moins que vous ne soyez un poulet, bien sûr. Mais alors, pourquoi liriez-vous cette critique ? Retournez immédiatement à votre poulailler, poulet ! Zatu n'accepte pas les plumes comme paiement !
Montez dans ce sac pour moi...
Winner Winner Chicken Dinner vous et vos adversaires met dans la peau très populaire d'une bande de renards futés qui ont repéré le poulailler du fermier Bob comme un endroit de choix pour un vol de poulets. À chaque tour, vous vous affronterez et tenterez d'éviter l'attention du chien de garde loyal du fermier Bob, Toby. Vous pillerez le poulailler pour y mettre autant d'oiseaux délicieux que vous pourrez fourrer dans votre sac. Cependant, les renards sont notoirement rusés par nature ! Il y aura un flux constant d'opportunités de voler des poulets à vos rivaux et de contrecarrer leur progression. Le vainqueur est le renard avec le garde-manger le plus rempli à la fin de la partie !
Poule, poule, poule, poule, poulet…
Avant d'aller plus loin, je dois reconnaître au éditeur 25th Century Games que, d'un point de vue esthétique, Winner Winner Chicken Dinner est peut-être le jeu familial le mieux conçu que j'aie jamais vu. Les composants sont exceptionnels, surtout pour le prix que vous payez ici. Nous parlons de deux tapis de jeu en néoprène en couleur, de quatre sacs en tissu de qualité avec des logos imprimés sur le devant, de deux paquets de cartes d'action et de personnage de belle taille, de sept dés personnalisés, de SOIXANTE jetons en carton recto-verso, d'un meeple de chien... et d'un poulet en caoutchouc. Un vrai poulet en caoutchouc fonctionnel qui piaille et tout le reste. Il n'a même pas de véritable utilité dans le jeu ; il est écrit à la fin du livret de règles de lui trouver votre propre usage ! Personnellement, je l'ai utilisé pour déstabiliser mes adversaires à plusieurs reprises pendant qu'ils essayaient de compter leurs scores à la fin de la partie. Cela a merveilleusement fonctionné. C'est vraiment incroyable, n'est-ce pas, comme il est facile d'oublier complètement l'arithmétique de base pendant qu'un idiot surexcité hurle le cri de guerre d'un poulet en caoutchouc dans votre conduit auditif ? Incroyable.
L'expression "Winner, Winner, Chicken Dinner" a connu ces derniers temps une résurgence à la mode. Autrefois confinée aux salles de jeux de hasard néons de Las Vegas comme cri de victoire d'un heureux joueur de roulette qui venait de gagner le prix d'une savoureuse assiette de nourriture de casino, elle est revenue en force comme phrase d'accroche emblématique du phénomène de survie en ligne PlayerUnknown’s Battlegrounds. Ceux qui sont tombés sur le dernier jeu de société du designer Chad Elkins (Christmas Lights: A Card Game, Robots Love Ice Cream) s'attendant à pouvoir brutaliser un homme avec une poêle à frire pour leur glorieux souper de volaille risquent donc d'être déçus... mais attendez ! Ne partez pas tout de suite ! Vous manqueriez un plaisir familial à 2-4 joueurs, tout aussi farouchement compétitif que PUBG et bien plus sain ! À moins que vous ne soyez un poulet, bien sûr. Mais alors, pourquoi liriez-vous cette critique ? Retournez immédiatement à votre poulailler, poulet ! Zatu n'accepte pas les plumes comme paiement !
Montez dans ce sac pour moi...
Winner Winner Chicken Dinner vous et vos adversaires met dans la peau très populaire d'une bande de renards futés qui ont repéré le poulailler du fermier Bob comme un endroit de choix pour un vol de poulets. À chaque tour, vous vous affronterez et tenterez d'éviter l'attention du chien de garde loyal du fermier Bob, Toby. Vous pillerez le poulailler pour y mettre autant d'oiseaux délicieux que vous pourrez fourrer dans votre sac. Cependant, les renards sont notoirement rusés par nature ! Il y aura un flux constant d'opportunités de voler des poulets à vos rivaux et de contrecarrer leur progression. Le vainqueur est le renard avec le garde-manger le plus rempli à la fin de la partie !
Poule, poule, poule, poule, poulet…
Avant d'aller plus loin, je dois reconnaître au éditeur 25th Century Games que, d'un point de vue esthétique, Winner Winner Chicken Dinner est peut-être le jeu familial le mieux conçu que j'aie jamais vu. Les composants sont exceptionnels, surtout pour le prix que vous payez ici. Nous parlons de deux tapis de jeu en néoprène en couleur, de quatre sacs en tissu de qualité avec des logos imprimés sur le devant, de deux paquets de cartes d'action et de personnage de belle taille, de sept dés personnalisés, de SOIXANTE jetons en carton recto-verso, d'un meeple de chien... et d'un poulet en caoutchouc. Un vrai poulet en caoutchouc fonctionnel qui piaille et tout le reste. Il n'a même pas de véritable utilité dans le jeu ; il est écrit à la fin du livret de règles de lui trouver votre propre usage ! Personnellement, je l'ai utilisé pour déstabiliser mes adversaires à plusieurs reprises pendant qu'ils essayaient de compter leurs scores à la fin de la partie. Cela a merveilleusement fonctionné. C'est vraiment incroyable, n'est-ce pas, comme il est facile d'oublier complètement l'arithmétique de base pendant qu'un idiot surexcité hurle le cri de guerre d'un poulet en caoutchouc dans votre conduit auditif ? Incroyable.
Je te veux pour mon thé...
Avec un tel assortiment généreux de pièces de jeu, on pourrait s'attendre à ce que Winner Winner Chicken Dinner soit un peu plus complexe qu'il ne l'est en réalité. Après avoir choisi votre renard, chacun ayant sa propre capacité de personnage unique, un tour typique vous fera lancer les six dés de chasse standard (plus un septième dé bonus dans les rares occasions où vous remplissez les conditions requises). Sur les dés, il y a quatre symboles différents : un chien de garde, un renard, un poulet et une cuisse de poulet rôtie. Pour chaque poulet que vous lancez, vous pouvez en voler un du poulailler et le mettre dans votre sac pour le garder en sécurité. Pour chaque deux cuisses de poulet que vous lancez, vous pouvez faire cuire un poulet de votre sac. C'est la partie la plus importante du jeu ; à la fin, les poulets rôtis vous rapporteront deux points, tandis que les poulets vivants restants dans votre sac ne vous en rapporteront qu'un.
Lancer Toby le Chien de Garde fera avancer le meeple du chien sur sa propre piste spéciale. S'il s'avance trop loin, il déclenchera immédiatement la fin de la partie ! Il vous permettra également de voler des poulets à d'autres joueurs. Dans le style classique de Yahtzee, vous pouvez choisir de relancer n'importe lequel des dés, à l'exception de Toby, jusqu'à deux fois par tour, ce qui confère à Winner Winner Chicken Dinner un léger avantage de prise de risque...
Que dit le renard...
La dernière face de dé est le renard, ce qui vous permettra d'acheter des cartes d'action sur un petit marché. Trois sont posées à la fois, chacune coûtant de un à trois symboles de renard. Les cartes font tout, de vous permettre de capturer et de rôtir automatiquement un poulet en un seul mouvement rapide à forcer un autre joueur à échanger des sacs avec vous. Il y a même une Chicken Dance Party, une épreuve que j'en suis venue à détester, dans laquelle le détenteur peut contraindre ses adversaires à faire leur meilleure imitation d'un poulet qui danse. Je vous assure, je fais les prises les plus folles pour obtenir cette carte maudite chaque fois qu'elle se manifeste, de peur qu'un de mes enfants ne me force à m'humilier pour des jetons en carton. Si ma femme joue, je conspire secrètement avec eux pour que ce soit elle qui doive exécuter le terrible rituel de battements de bras et de piaillements idiots. Miséricorde, je déteste cette carte.
Je n'ai pas mangé d'aile depuis Pâques…
Mis à part les grognements de vieux grincheux, Winner Winner Chicken Dinner est un joyeux désordre familial... avec une emphase sur "désordre". On peut facilement résumer les points négatifs de ce jeu avec le mot "sur-rempli". Il y a définitivement plus de choses qui se passent ici qu'il n'en faudrait. Il y a le mécanisme de "pousser votre chance" à faible risque avec Toby le Chien qui ne vous punit pas réellement si en lancer plus vous permet de pincer des poulets à vos adversaires. Ensuite, il y a les capacités des personnages, dont la plupart ne sont réellement utilisables qu'une fois de temps en temps. De plus, il y a une bonne dose de ce que j'appellerais un "prends ça" modéré qui anime le jeu... ce qui, étonnamment pour moi, ne m'a pas vraiment dérangé ici. Bien sûr, c'est pénible si quelqu'un échange votre sac plein de poulets contre son sac pratiquement vide, mais on vous donne toutes les opportunités d'atténuer toute perte potentielle en cuisant votre volaille, ce qui la protège de tout adversaire. Si je devais vraiment me plaindre, je dirais que les sacs sont un peu petits aussi, mais ils sont clairement faits pour des doigts plus petits que ceux des pelles à viande que j'appelle des mains, alors je laisserai ça passer.
Ou un seau de poulet depuis la semaine dernière, alors...
Il est important de noter que, bien qu'il semble un peu surproduit, Winner Winner Chicken Dinner fonctionne et est très amusant. Le surplus de pièces mobiles étrangement ajustées pourrait bien convenir aux personnes qui aiment un peu de chaos supplémentaire dans leurs jeux en famille, et je pense que le marché des jeunes, auquel il s'adresse clairement, s'éclatera complètement avec. Laissez ces poulets en caoutchouc rugir... et puis, euh... rangez-les vite avant que le chien n'essaie de sauter sur la table et de vous les arracher. Moi ? Parler d'expérience personnelle ? Non, mon Dieu. Jamais.
Zatu Review Summary
Score Zatu
71%
