C'est de nouveau cette période de l'année, la saison des frissons où même l'Empereur échangerait son Trône d'Or contre un latte au potiron épicé. Sur Terra, et peut-être Cadia si elle n'était pas, vous savez, tombée, les mortels enfilent des costumes, allument des bougies et prétendent que leurs âmes ne sont pas perpétuellement en danger à cause du Warp.
Mais si nous jetions un coup d'œil à travers la galaxie et invitions nos factions préférées de Warhammer 40K à la fête d'Halloween ? Qui se présenterait avec une cape ? Qui apporterait des cupcakes de la peste ? Et qui, pour l'amour de l'Empereur, invoquerait accidentellement un démon dans le bol de punch ?
Prenez votre fusil laser et une poignée de bonbons au maïs, cher lecteur, car nous allons découvrir quelles factions de 40K incarnent le mieux les horreurs traditionnelles d'Halloween.
Les fantômes des Vaisseaux-Mondes : Bouh ! Mais avec élégance
S'il y a une faction qui a parfaitement réussi l'esthétique éthérée et tragique, ce sont les Eldars des Vaisseaux-Mondes. Plus précisément, les salles hantées d'Iyanden, où l'os-esprit brille, l'ambiance est mélancolique, et les invités sont littéralement morts à l'intérieur, mais pas au sens d'un travail de bureau.
Quand un Eldar meurt, son âme est capturée dans une pierre-esprit, une sorte de clé USB cosmique pour une existence éternelle. À partir de là, ces âmes peuvent être branchées dans des constructions spectrales imposantes, les transformant en guerriers fantomatiques. Imaginez des armures de combat hantées alimentées par la tristesse de millénaires.
Ils glissent à travers la bataille comme des fantômes dans une rave de cimetière, guidés par des murmures psychiques et des siècles de regret. Si vous les invitiez à une fête d'Halloween, ils flotteraient probablement de manière dramatique, murmureraient quelque chose comme : "Le destin tisse à jamais", puis soupireraient quand quelqu'un leur offrirait un cocktail appelé "Esprit du Warp".
Facteur d'effroi : 9/10
Sorcières du Warp : Poussière, magie et tout ce qui est maudit
Chaque fête d'Halloween a besoin d'une bonne sorcière, et dans la sombre obscurité du lointain futur, il n'y a pas de couvent aussi maudit que les Thousand Sons.
Anciennement de nobles érudits de la sorcellerie, ces Space Marines ont pris la connaissance interdite un peu trop au pied de la lettre et ont fini comme des armures creuses remplies de sable. Pas le genre amusant de la plage, mais le genre tragique de la substance de l'âme.
Leur primarque, Magnus le Rouge, est le plus grand rat de bibliothèque de la galaxie avec un penchant pour les tours de magie qui tournent mal. Vous connaissez le genre, celui qui insiste sur le fait qu'il peut contrôler le Warp et qui, par accident, transforme la moitié de la pièce en poussière.
Les Thousand Sons dégagent des vibrations de sorcière. Robes ornées, runes lumineuses, familiers mystérieux, et un léger sentiment qu'ils pourraient vous transformer en grenouille si vous interrompez leurs incantations. Si vous les voyiez à un concours de costumes d'Halloween, ils remporteraient absolument la catégorie "Meilleur Chapeau" tout en marmonnant des incantations sous leur souffle.
Facteur d'effroi : 10/10
Zombies du Dieu de la Peste : La pourriture s'arrête ici
Pénétrant la porte ensuite, et faisant immédiatement baisser la valeur de la propriété, voici la Death Guard, les fils préférés de Nurgle, rongés par la peste, et les cadavres les plus joyeux de la galaxie.
Si Halloween avait une mascotte pour "ne touche pas ça, ça suinte", ce serait eux. Ces guerriers sont les figures de proue des morts-vivants de Warhammer 40K, pourrissants, boursouflés, et inexplicablement optimistes à ce sujet. Là où la plupart des gens voient la décomposition, eux voient l'amour de Nurgle. C'est à la fois réconfortant et écœurant.
Dirigée par le délicieusement dégoûtant Mortarion, la Death Guard répand la joie, l'infection et l'occasionnel membre partout où elle passe. Ils se présenteraient à votre fête d'Halloween avec un punch maison qui bouillonne de manière suspecte, et leurs Poxwalkers seraient ceux qui mangeraient tous les cerveaux à la table des collations, littéralement.
Facteur d'effroi : 8/10
Loups-garous de Fenris : Situations délicates et réputations lunaires
À chaque pleine lune, on entend les hurlements résonner à travers Fenris, et non, ce n'est pas une indigestion due à trop d'hydromel. Les Space Wolves sont les loups-garous résidents du 41ème millénaire.
Leur graine génétique Canis Helix signifie qu'ils sont à un mauvais jour de se transformer en Wulfen grondants, des bêtes-loups massives qui déchiquettent aussi bien les ennemis que les meubles. Imaginez la scène classique de transformation en loup-garou, mais avec plus d'armure énergétique et moins de chemises.
Si vous les invitiez à une fête d'Halloween, ce seraient ceux qui arriveraient en retard, le pelage emmêlé, sentant la bière, et insistant sur le fait que ce n'est "qu'une petite phase". À la fin de la nuit, les meubles de quelqu'un seraient en miettes, et tout le monde serait d'accord pour dire que c'était une véritable explosion fénrisienne.
Facteur d'effroi : 7/10
Momies et Squelettes des Étoiles : Ravi de vous revoir
Émergeant de leurs mondes-tombes avec la subtilité d'une sieste de trois mille ans interrompue, les Nécrons sont la réponse de la galaxie aux momies et aux squelettes, une offre de morts-vivants deux pour un.
Autrefois des dynastes fiers et charnus, ils ont troqué leurs corps mortels contre des corps métalliques immortels dans un geste qui crie la crise de la quarantaine, mais éternelle. Leurs tombes sont antiques, leurs hiéroglyphes luisent, et leur sentiment de supériorité est complètement intact. Imaginez un rassemblement de pharaons égyptiens, mais robotiques, grincheux, et armés de faucheurs à gauss.
Ils entreraient dans votre fête d'Halloween en exigeant d'être appelés Suzerains tout en monologuant sur la façon dont ils régnaient sur les étoiles avant que ce ne soit cool. Et ne pensez même pas à leur offrir des collations. Ils ne mangent pas, mais ils critiqueront quand même votre service de traiteur.
Facteur d'effroi : 9/10
La machine de Frankenstein : la science folle, mais gothique
Si Halloween avait un laboratoire, il serait situé sur Mars, et l'Adeptus Mechanicus le dirigerait. À la fois savant fou et fanatique religieux, les Tech-Prêtres du Mechanicus vivent selon une devise qui pourrait aussi bien être "ce n'est pas parce que vous pouvez remplacer tous vos membres par des méchadendrites que vous devriez le faire, mais nous l'avons fait quand même".
Ces individus font passer Frankenstein pour un bricoleur amateur. Chair et machine ? Oui. Créations monstrueuses qui peuvent ou non avoir des âmes ? Absolument. Une compréhension douteuse de l'hygiène personnelle ? Certainement.
Leurs fêtes seraient marquées par des chants binaires, des étincelles électriques et au moins une expérience qui tourne horriblement mal. Vous savez que c'est une bonne nuit quand quelqu'un crie "Il est vivant !" et que personne ne peut dire s'il s'agit d'une vantardise ou d'un avertissement.
Facteur d'effroi : 8/10
Démons du Warp : Cloches de l'Enfer et odeurs du Warp
Aucune programmation d'Halloween ne serait complète sans de véritables démons, et qui de mieux que les Démons du Chaos eux-mêmes ?
Ces cauchemars nés du Warp se présentent sous toutes les saveurs de péché et de souffrance, des berserkers de Khorne trempés de sang aux changelings manipulateurs de Tzeentch. Ils sont l'incarnation de tout ce qui gronde, poignarde et hurle dans la nuit.
S'ils s'invitaient à votre fête d'Halloween, ce serait animé. Des Sanguinaires se disputant avec des Horreurs Roses pour savoir qui a apporté les meilleurs hors-d'œuvre, des démons de Slaanesh transformant la piste de danse en un scandale, et les sbires de Nurgle laissant des souvenirs dans le bol de punch.
Invitez-les si vous osez, mais ne vous attendez pas à ce qu'ils partent tranquillement, ou même pas du tout.
Facteur d'effroi : 11/10
Clowns de Cegorach : Rire maintenant, mourir plus tard
Entendez-vous ce faible tintement ? Ce rire inquiétant ? Ne vous inquiétez pas, ce ne sont que les Harlequins, les artistes-assassins masqués des Aeldari qui pensent que le théâtre et l'homicide forment un duo parfait.
Ils sont à la fois terrifiants et fabuleux, imaginez le Cirque du Soleil mais tout le monde est armé d'armes monomoléculaires et d'un sens existentiel de l'ironie. Ces filous dansent à travers la bataille, rejouant la chute de leur dieu Cegorach tout en découpant quiconque ne suit pas la chorégraphie.
À votre fête d'Halloween, ils voleraient la vedette et peut-être votre portefeuille. Attendez-vous à des pirouettes, des paillettes et au moins un moment troublant où vous réaliserez que leurs sourires ne bougent pas sous le masque.
Facteur d'effroi : 10/10
Extraterrestres de la Conscience de la Ruche : les intrus ultimes
Aucun Halloween n'est complet sans un clin d'œil à nos horreurs extraterrestres préférées, et dans le sombre avenir, les Tyranides règnent en maîtres comme les xénomorphes ultimes.
Ils sont l'esprit-ruche le plus affamé de la galaxie, dévorant des mondes entiers comme des buffets à volonté. Élégants, dentés et en constante mutation, ils sont ce qui arrive quand la nature décide qu'elle en a assez de jouer franc jeu et commence à accélérer l'évolution.
À votre soirée d'Halloween, ce seraient eux qui se présenteraient sans invitation, mangeraient tout et laisseraient un résidu collant que personne ne voudrait nettoyer. Vous essaieriez de vous plaindre à la direction, mais à ce moment-là, le lieu aurait été assimilé à la biomasse.
Facteur d'effroi : 9/10
Chasseurs de Monstres de l'Imperium : Les Chasseurs de Sorcières
Bien sûr, quelqu'un doit maintenir ce rassemblement macabre sous contrôle. Entrez l'Inquisition et leurs alliées tout aussi zélées, les Sœurs de Bataille.
Armées de lance-flammes, de foi et d'un total manque d'humour, ces saintes chasseresses sont là pour purger les impurs, les hérétiques, et quiconque trempe deux fois ses chips. Leur arrivée à la fête est généralement annoncée par les mots : "Brûlez l'hérétique !", suivis par le costume de quelqu'un qui prend feu.
Ce sont les Van Helsing de l'Imperium, stoïques, dramatiques et enclines à crier des écritures pendant que tout brûle autour d'elles.
Facteur d'effroi : 6/10
Une nuit mémorable dans le sombre avenir
Et ainsi, tandis que les bougies vacillent et que les vents du Warp hurlent, notre soirée effrayante du 41ème millénaire touche à sa fin. Les Nécrons se plaignent des jeunes de ce millénaire, la Death Guard laisse des taches indicibles sur le tapis, et les Harlequins rient de blagues que seuls eux comprennent.
Quelque part dans un coin, un Space Wolf hurle à la lune tandis qu'un Tech-Prêtre fait la leçon au bol de punch sur les circuits sacrés. C'est le chaos, littéralement, c'est désordonné, c'est horrible, et honnêtement, c'est exactement ce à quoi on s'attendrait d'un Halloween de Warhammer.
Alors, que vous invoquiez des démons ou que vous invoquiez simplement la volonté de sculpter une autre citrouille, rappelez-vous ceci. Dans la sombre obscurité du lointain futur, il n'y a que la guerre, et peut-être, juste peut-être, un peu de plaisir effrayant.
Joyeux Halloween, hérétiques.
À propos de l'auteur
J'ai toujours eu un profond amour pour tout ce qui concerne Halloween, des histoires effrayantes aux décorations étranges et tout ce qui me fait frissonner de plaisir. Dernièrement, j'ai été lentement entraînée dans le monde de Warhammer grâce à mon petit ami patient et très persuasif. Maintenant, j'ai une armée naissante de Tyranides qui envahit mes étagères, et je dois avouer que je les trouve étrangement adorables même s'ils semblent prêts à tout dévorer.
